电话恋爱的女孩

这是一个好动人的爱情故事，可悲之处不仅在于男主人公玩弄的恋爱游戏，更重要在于“恋爱中的女孩”代表了相当一部分坠入情网的年轻人的心态，她们渴望，她们痛苦，但是却无能力站在“情感”之外来考虑一下社会的复杂纷繁与严酷。在“不谈爱情的年代”有这样痴情的女孩儿，引人一声悲叹，也让人不能不大呼猛醒。要知道“情感世界”也非净土一块。

雨仍在窗外哗哗地下着，时间一分一秒地过去，已是凌晨一点多钟，电话还没有响起，也许他正准备打过来，一分钟，再过一分钟……我不敢睡觉，就这样等着。恍惚中，电话铃终于响了，我拿起电话，却听不见他的声音。那么，我去找他吧。我走出房间，满天的雾，泥泞的路，我怎么也看不清他的脸，只感觉一股一股的寒风朝我袭来，我多想靠近他。终于看见他向我伸过手来，我赶快去抓，却在黑暗中只看到一个孤零零的手指……惊醒时，我知道这是一个梦，又是一个这样的梦，许多天，我都在做着同样的梦，这梦让我恐惧和害怕。我去看表，已是凌晨三点多钟，我知道他不会打电话过来了。于是，草草地洗了一把脸，躺在床上，却怎么也睡不着了。窗外的雨越来越大，我只想哭。

明知道不可以这样，一切都已经过去，而且，我已断定那只是一场无聊的游戏。但即便是一场戏，我也已经投入得太彻底，自始至终我都不愿相信这是一出戏，因为心痛心碎的感觉是这样真实。

那是几个月以前，我平静如水的生活在一个陌生的传呼里发生了巨变。

传呼响起时，我正在上班，因为刚到单位，我很谨慎，看看呼机上显示的是一个陌生的姓，就没有回电话。没过多久，传呼又响，还是刚才的姓氏和电话。我回过去，是一个又陌生又好听又礼貌的声音，说是朋友常常和他说起我，打个电话，算是认识，并且说他在一家报社工作，希望能够经常和我联系。

我没太在意这个电话，但他在电话中那种很特别、很富吸引力的声音留在了我的记忆里。

第二天晚上，我看完电视要睡觉时，传呼机突然响了起来，心想，这么晚了，会有谁打传呼来？一看，又是昨天的那个名字，心里忽然就有一种异样的感觉。回过电话去，我再次听到那迷人的声音。他说他正在上夜班，很抱歉这么晚打传呼打搅我。那天，我们漫无边际谈了很多，就像相识很久的朋友一样。挂断电话，我的心情很愉快。

此后，每天他都会打传呼来，那熟悉的名字和声音让我感到生活如此美好。那一段时间，虽然天总是时断时续地下着雨，我的心里却始终充满阳光。他的声音，占据了我全部的思维，接听他的电话，成了我每天惟一渴望的事情。

终于，他说他想约我见面。我心里好紧张，怕彼此看到对方会失望，怕这份美好的感觉会失去……我在电话里婉拒的同时，其实心里怀着一种渴望。

但是，在一个下着雨的傍晚，他说他一定要见到我，约过时间和地点后，不等我反对，他就挂断了电话。

我在屋里翻箱倒柜试遍了所有的衣服，都觉不够满意，慌乱地在房间里走来走去，最后还是决定不去，让他那美好的声音永远留在我的生命里，不要失去。于是，我打电话给他，找遍了所有的理由说我不能去，并说等天气晴朗时我们再约会。他很失望。我很紧张。

我知道我不是最漂亮的女孩，但我也相信我并不算丑。我不知道我为什么竟然那么怕见到他？挂断电话时，我如释重负，又为自己的爽约而后悔。那天晚上我坐在电视机前从头看到尾，却不知道它都演了些什么。传呼机再次响起时，我惊得几乎跳起来，是他，听到他的声音，我忍不住想流泪。他在电话上安慰我，声音那么低柔而温厚。就在那一刻，我想我是真的爱上他了，爱这个我从没见过的男孩，爱个这用声音让我展开无限的美好想象的男孩。挂断电话我在想，我一定要见到他，不再回避，哪怕他像《巴黎圣母院》中的卡西莫多一样丑，我也一定会爱他。

在又一个华灯初照的晚上，我鼓起勇气站在事先约好的城门口等他。我提前到了西门，想让他一下车就能看到我。我站着，觉得很不自在；我坐在路边的台阶上，又觉得样子很傻，就这样反反复复，很快到了约定的时间，他没有来，我想一定是塞车；又过了二十多分钟，他还没有来，我想是不是我记错了地方。我赶快找到电话给他打传呼，但是，他告诉我的是：他有急事，不能来，请我原谅。他还问我是不是在西门口。难道他已经看到我了吗？难道他已经在我周围的什么地方站了很久了吗？难道我刚才坐立不安的可笑样子他都尽收眼底了吗？一种被人戏弄的羞辱感不断地在我心里升起来，因下雨湿漉漉地街道在我眼里突然变得格外阴晦，我站在那里，让雨水从脸上流下来，不擦也不躲，脑子里一片空白。

回到家里，我不和任何人说话，直接进了自己的房间，关上门，躺在床上，眼泪哗哗地流了下来，一直哭到睡着。

突然，传呼机的响声将我惊醒。迷迷糊糊中，我不知道是什么时间，打开传呼看时，是他一连串的“请原谅”的留言，并且请我速回电话。我不回电话的原因是，我想不出他约好了却不来见我的理由，无论是戏弄还是报复，那都是我无法接受、无法原谅的。但是，他的传呼一遍又一遍地打过来，一遍又一遍地说着“对不起”“请原谅”，我的愤怒已经开始消散，并且替他找好了理由。直到他最后在传呼机上留言说：“你再不回电话，我就永远都不理你了。”这时，我突然觉得好笑起来，觉得他像个有点稚气的大男孩。我已经不生气了但仍不想回电话。这时，已经说过不理我的他又打过传呼来。我看着满满一传呼机都是他的名字和留言，突然感动起来，心想不管什么原因，我都会原谅他的……但是，我想我当时真是很迷糊的，我以为我已经回过电话了，我以为我又是做梦吧……我就那样恍惚着睁开眼睛，发现天已经大亮了。我赶忙抓过传呼机，真是的满满一机子的留言。我才确知那一切不是梦。我赶快打电话过去。但是，我听到的并不是我以往熟悉的声音，那冷冷的语气，和几句无关的话，并且他正准备开会，不等我说什么，就挂断了电话。我再次掉进冰窟中，茫然不知所终。我机械地洗漱，机械地骑车去上班，整整一天，我不知道我在干什么，一切似乎都毫无意义，我只是在等待传呼响起，但传呼响过一遍又一遍，都不是他打来的。除了他，我根本不想见任何人，不想听任何人的声音，我想摔了这只害死我的传呼机。

又是很晚的时候，我已不再等待，传呼机却再次突然响起，是他，看着他的名字，我像看着失而复得的宝贝，几乎是一种难以置信的感觉，因为在清晨他那样生硬冷淡的语气里，我已认定他不会再给我打传呼了，所以，一天的等待，其实是一种很无望的心情。

他在电话里向我道歉：说他白天确实很忙……又是那样低柔的声音，似乎什么都不曾发生。我的心情再次爽朗起来。

此后，我们又像从前一样，再次开始在电话上谈情说爱，不再约会。但是，在日深一日的情感交流中，我无法抑制要见到他的愿望，我不能就这样永远和一个“隐形人”谈恋爱。

我约他，我坚决而固执地约他，但是，他犹豫着。我甚至不管不顾，一次又一次跑到他告诉我他工作着的那家报社的大门，看着出出进进的人，我希望能遇上他，并且认出他。

终于，他在我的坚持下，答应中午下班以后见我。中午下班，我马上坐车直奔约定的地方。下车后，我却也怕起来，在路边站了半个小时都拿不出勇气打电话告诉他我到了。因为下了几场雨，天气冷得让人有点发抖。路边一辆辆疾驰而过的汽车，灰蒙蒙的天气让人有一种像在梦中的感觉。不能再等了，打个电话给他说我已经到了，他说马上就过来。这次应该能见到他的，不管结果如何。我怀着紧张的心情等呀等，却没看到他的身影。类似第一次相约的感觉再次在脑中清晰出现。即使这样我却更坚定要见到他，时间一小时两小时地过去了，打了好几次他的传呼并说我会一直在这里等，直到见到他。时间一分一秒地过去了，眼泪又不争气的涌出来，拼命擦了擦眼睛，买了瓶饮料，坐在他会出现的地方，固执地相信他一定会来见我。

看看表已是下午6点多，我应该进去找他。到了他们单位，在门口转了一圈又一圈，鼓起勇气跨了进去，像做贼似的。门口的师傅说他已经回家了。

原来世界上的一切都是这样没有意义的，我一下子清醒过来，脑中没有一点悲喜的概念。坐车回到家里吃饭时，传呼又响了起来。又是熟悉的姓名，鬼使神差地回过电话。他的一声对不起，一堆让我相信的理由，并说会再打传呼给我。不知道说些什么，挂了电话我才知道，原来他一直在我心里，任何理由都不能改变他的声音、他的名字在我心中所占的位置。

我依然在等着他的电话，传呼上保留着他的姓名，一笔一画都感觉是他的身影、他的声音。每天的报纸上都有他们报社的电话，熟悉的号码总在我眼前晃来晃去。迷迷糊糊的梦里梦见他的姓名写在无边的沙漠中，那么清晰。我把自己陷入自编的爱恋之中，凭着声音幻想出来的他，让我把自己折磨得憔悴不堪，却不能自拔。